“AMO A MI PAREJA…PERO NO ME CORRESPONDEN”

Articulo de Psicología de parejas

Psic. Joseph Chakkal Abagi (FPV # 705)

Antes que nada, hay que determinar si esto es verdad, o es una mera percepción. A veces tenemos diferentes conceptos del amor. Compruebelo revisando los enfoques de sus amistades y familiares. Este no es el punto que discutiremos hoy. Asumamos que no hay amor mutuo, sino por parte de un miembro de matrimonio, unicamente. Que durante años de convivencia ha reinado la apatia ante el dolor emocional del otro, a pesar de las reiteradas peticiones de luchar juntos por compartir y salvar el matrimonio. De ser asi, que se recomienda? Si no me corresponden afectivamente, debo revisar en que fallado como pareja (tanto por incurrir en faltas, como por permitir las irregularidades del otro). Es responsabilidad de ambos rectificar la conducta propia e inadecuada, como la de poner limites a los excesos del otro. La crisis de pareja se acrecenta como producto de 2 factores: quien comete el error, y quien permite que se siga cometiendo. Ambos son responsables. Y para corregir conductas indeseables no basta mencionarlas y concientizarlas, hay que establecer mecanismos, pautas, acuerdos, convenios que prevengan la reincidencia.

A veces “nos sentimos solos” cuando intentamos mejorar el matrimonio o noviazgo, porque al esforzarnos en evitar comportamientos inapropiados del pasado, y nos centramos en conductas benefactoras, no percibimos lo mismo de nuestra pareja. Tal negligencia pudiera ser involuntaria y basada en acuerdos intelectuales- verbales bien intencionados, aunque carentes de disposición emocional y psicologica. Es decir, quiero realmente superar esta crisis matrimonial, pero mis resentimientos del pasado me impiden avanzar y cumplir con el convenio de conductas sanas. Tengo la intencion, mas no “la preparación emotiva”. Quiero darte lo mejor de mi, pero al no haberte perdonado genuinamente, me veo imposibilitado funcionar como pareja. Por ello la terapia es necesaria, para deslastrarse de esas emociones negativas que creiamos haber superado. Una cosa es “la buena fe” y otra muy distinta es “la condicion psicológica”. Tener la intencion es lo mismo que tener la preparación? Tener el deseo de batear bien…es lo que mismo que estar preparado para hacerlo?

No confundas el desamor con la dificultad de tu pareja para expresar afecto táctil. Pueden amarte y aun no estar preparados para demostrartelo con caricias, Esto no significa que “vivamos resignados” ni que justifiquemos eternamente a ese ser temporalmente limitado. Estas personas expresan su amor mediante otras atenciones, aunque no necesariamente apropiadas y sanas. Hay que exigirles que soliciten ayuda profesional para superar estas deficiencias, y generalmente la aceptan porque aman a su pareja, pero pueden mostrar cierta renuencia inicial, por demas comprensible y tolerable. Hay quienes aman y esconden su afecto como medida castigadora…”te amo, pero no mereces recibir mi cariño ahora, porque me lastimaste”. Tales casos tienen pronostico favorable, mientras mas pronto se atienden, y en particular cuando “no habido maltratos mutuos”.

Pero cuando la apatia, la negligencia, y la indiferencia, reina por un tiempo prolongado, entonces hay que plantearse la interrogante demoledora “sera que ya no me quieren?” . No me refiero al “querer fraternal” sino al “amarse como pareja”. Es comun, hasta normal, querer a quienes han convivido años con nosotros. Cuando ya no sentimos dolor, ni culpa, ni remordimiento, ni preocupación por nuestra pareja, quien atraviesa una crisis emotiva, entonces donde esta el amor?. Es lamentable el comentario de algunos casados “tu eres la enrollada(o)…ese problema es tuyo…eres tu quien se siente mal…tu eres la que necesita ayuda, yo no”. Primero esto no es asi. Los dos, siempre son responsables de la crisis, pase lo que pase. Segundo, si amo a mi pareja, como puedo desligarme del problema que le afecta a ella? Tercero, como te sentirias tu, si recibieras esa misma respuesta, en un momento de tristeza y frustración? Te sentirias comprendido(a)?

Si en verdad, no hay amor mutuo, sino de un solo miembro de la pareja, hay que aceptar la realidad, con todo el dolor y pesar que implica esta perdida. Se recurre a la ayuda especializada para fortalecer la autoestima, superar los temores, reencontrarse con su independencia personal-emocional-financiera- y laboral. Hay que aprender “a soltar” las relaciones disfuncionales, adulta y maduramente, sin resentimientos ni manipulaciones. Los amores no correspondidos son contraindicados porque acarrean malhumor, resignacion, roles de mendigos de amor, a veces hasta infidelidades, conductas castigadoras, etc. El amor no se exige, porque “aunque amar es una decisión personal”, no es de carácter obligatorio. Voluntariamente escogemos con quien compartir nuestra vida porque nos sentimos mejor y mas felices “con la pareja” que sin ella. Es una decisión que nos beneficia, tambien es un compromiso de dedicacion (como lo hacemos con el trabajo que nos agrada)…pero SOLO FUNCIONA CUANDO LA DECISION DE AMAR ES DE LOS DOS, no un solo.