“COMO PUEDES QUERERME A MI…SI NO QUIERES A TUS HIJOS?”

Articulo de Psicología

Psic. Joseph Chakkal Abagi (FPV # 705)

Aunque cueste creerlo, hay personas que muestran tanta apatia y desamor hacia sus propios hijos que resulta no creible su vinculacion sentimental con alguien. Son personas muy confundidas psicologicamente, emocionalmente desajustadas y afectivamente “desconectadas”, inhibidas. Indistintamente de su historial conflictivo, necesitan ayuda profesional para superar ese “encapsulamiento afectivo”, de lo contrario, quedan expuestos a una vida básicamente intelectual, laboral, academica, etc. Es su forma de compensar tal carencia y vacio, pero no estan preparados para disfrutar su mundo afectivo, y tampoco satisfacen tales expectativas en sus seres queridos. Afortunadamente hay opciones: las experiencias criticas de la vida pueden ayudar a reaccionar y producir cambios actitudinales y conductuales. El riesgo es que tal superacion depende “del significado” que se le de a esa experiencia. Si “aprendes algo del pasado y asumes responsabilidad por tus errores” podras ·”crecer psicológicamente” y evolucionar. Pero, si percibes los problemas como obstáculos que los demas interponen en tu camino, entonces seguiras igual, y repetiras los mismos errores.

Las otras opciones para avanzar en la vida es aprender de la personas autenticas, positivas, asistir a charlas y talleres de crecimiento personal, leer material de autoayuda, buscar orientación profesional. Sea cual fuere tu limitacion afectiva, tienes opciones, pero tienes que CREER en ti, en tu recuperacion, en tu crecimiento. No tienes impedimentos fisicos que te incapaciten afectivamente. Solo creencias y emociones que te “atan” temporalmente. No te etiquetes de “personalidad seca” personalidad fria, no eres asi, aunque tengas años sin expresar afecto. Sentirse inhibido, atrapado, sentirse inexpresivo, NO SIGNIFICA que uno sea asi. Significa que me siento asi, que he aprendido a vivir asi, pero NO SOY ASI. Dentro de cada de nosotros mora una persona sana, alegre, emotiva, afectuosa, dinamica …pero esta asustada y escondida por las experiencias dolorosas del pasado. En tal caso, mostramos una careta, una mascara que “nos protege” contra los rechazos. El precio es muy alto: el aislamiento afectivo, nos hace sentirnos solos y vacios.

Pero vamos mas alla. La persona que no quiere a sus propios hijos, difícilmente podra querer a un extraño. Mal puede amarme quien no ama a sus hijos. Hay una abierta contradicción. Conozco casos de sujetos que habiendose divorciado se desentienden totalmente de sus propios hijos, o se limitan al deber monetario, y recortan el aporte afectivo, en un posible desquite contra la expareja. Como pueden inspirar confianza estas actitudes y conductas?

Antes de involucrarnos sentimentalmente deberiamos conocer a fondo el historial de la pareja, al fin y al cabo, se trata de una sociedad sentimental que puede durar toda una vida. Descubrir estas sorpresas en la post-convivencia puede resultar costoso. Somos responsables de nuestras decisiones. Nadie nos impide conocer a fondo la personalidad de nuestra pareja, antes de la convivencia en cuestion. Es nuestro deber …hasta con nosotros mismos. Los lamentos son esteriles después. Observa durante el noviazgo, como piensa y actua tu pareja en su rol de padre de hijos habidos en matrimonios anteriores. No confies ciegamente en esas poses de victimas de que “no veo a mis hijos, porque mi ex pareja no me lo permite”. Hay derechos civiles para los padres e hijos, consagrados en las leyes, que les permite compartir, aun contra de los caprichos del ex conyugue inconforme. Que ha hecho para compartir con sus hijos? Cuanto esfuerzo ha invertido? Como ha demostrado que ama a sus hijos? Sigue mostrando responsabilidad economica por ellos, aunque hayan pleitos juridicos?

Hay que observar “con lupa” a aquellos que se desentienden de sus hijos, y proponen el cielo y la tierra a una pareja. Como se confiar en tales proposiciones? Tienen derecho a amar y rehacer su vida, ciertamente, pero necesitan superar primero sus conflictos personales, no estan preparados temporalmente para cumplir sus promesas sentimentales.