“AUNQUE TERMINEMOS NUESTRA RELACION…NO PERMITIRE QUE SALGAS CON MAS NADIE”


Articulo de Psicología

Psic. Joseph Chakkal Abajian (FPV # 705)


No es de extrañar esta frase irracional e ilogica en las postrimerías de una relacion en crisis, sobretodo entre parejas dependientes, inseguras y acomplejadas. Solemos pensar que somos “PROPIETARIOS” de la pareja con quien compartimos hoy, e incluso, de aquella del pasado. Percibimos a la pareja (y la ex) como “pertenencia” sobre la cual tenemos derechos, aun después de la ruptura. Lanzamos ultimatums… “eres mia y de nadie mas…es que te mato si te veo con otra persona…tu no sabes de lo que soy capaz, si alguien mas te toca”. Con mucha convicción repetimos frases amenazadoras, al punto de persuadir y asustar al receptor del mensaje. Flaco favor le estamos haciendo a la relacion, porque en vez de crear satisfaccion y halagos, creamos angustia y “asfixia emocional”. Nadie quiere convivir con un potencial verdugo, tampoco es feliz si vive temeroso, excepto los trastornados mentales. Nadie quiere tener un “carcelero” como compañero de alcoba.


Esa advertencia de destruir a la pareja “amada” en caso de separacion y reorganización de su vida sentimental, siembra una inseguridad y desconfianza tal que -ningun ser humano humano- puede tolerar sin desajustarse emocionalmente. Ahí se acabo la tranquilidad y tambien la posibilidad de una reconciliación futura. Afortunadamente la mayoria de las veces tales amenazas no se cumplen porque son producto de la ira y hostilidad momentanea, y no de un plan preconcebido. Aunque expresemos airada y genuinamente tales frases… con el tiempo (semanas y meses), pierden su efecto, al desinflarse la rabia y al no caer en provocaciones. Es una practica muy sana en las semanas siguientes a una ruptura, el abstenerse de salidas personalizadas y romanticas con otras personas, por varias razones. Primero, porque aun conservamos heridas emocionales muy recientes. Segundo, porque estamos de “duelo emocional ” por la reciente perdida de una relacion afectiva…y tercero, para evitar que la pareja amenazadora se valga de esto para detonar sus impulsos agresivos.


Ello no significa que deba aislarse y llevar una vida estrictamente religiosa… sino temporalmente reorganizar sus actividades recreativas y sociales de manera sana, responsable y grupal o individual, pero no en pareja. Diversiones con compañeros de estudio y de trabajo, del gremio, con comunidades afines. Una vez superado ese periodo inicial de riesgo (oscila entre unas semanas y los primeros 3 meses aprox) es mas recomendable los paseos mas personalizados, mas privados, con una sola persona, en vez de grupos. La razon es sencilla. El amenazante generalmente no reconoce su responsabilidad en la crisis, sino que se la endosa al projimo y a las circunstancias. En su mente, en su mundo interno, El es la victima inocente del abandono afectivo a que ha sido sometido, y los demas son los incomprensivos, malagradecidos y burlones. Por lo tanto, se siente indignado, esta “de a toque” para destapar sus impulsos…y solo necesita “un motivo mas…una ultima gota, para que ese vaso rebose”.


Por ello, cuando ud tema y sospeche que sus amenazas puedan ser profecías realizables, consulte al psicologo o al psiquiatra. No lo piense muchas veces. Haga algo. Cada dia es una oportunidad mas para salvarse. Esos crímenes pasionales que ocurren pueden haberse evitado, en buena medida, de haberse aceptado ayuda profesional oportuna. Pero los muertos creyeron que tales profesionales atendian solamente a “locos”…y mire los resultados: algunos hogares …destruidos moral y fisicamente. Prefiero que piensen que soy un loco que visito al psicologo…y no un cadáver que visiten en el cementario y comenten que yo era buena gente. Escoja. ¿Y si en verdad, ud estuviera en peligro, pensaria prioritariamente en su ego, en su reputacion social…o en su integridad fisica y la de su familia?. Prefiere ser un cadáver que murio siendo sensato…o un loco que logro salvarse? Por favor escoja.


En parejas cuyo historial familiar ha habido perdidas afectivas importantes, carencias, maltratos psicologicos y fisicos, y precedentes de haber sido engañados sentimentalmente, hay mas riesgos. Pero, mientras se muestre miedo ante ellos, mas se repite la advertencia y manipulación. Se recomienda no polemizar con el amenazante, no engancharse a discutir, no desafiarlo diciendole atrevete , para que veas” . Si a ud amigo, alguna vez , se le escaparon frases amenazantes…pida perdon, aunque haya tenido motivos para estar disgustado. Mas vale tarde que nunca. Tal amenaza puede estar grabada en el subcociente de su pareja…y no se atreve a replantearla por lo desagradable y alarmante del mismo. Hagalo ud. Muestre arrepentimiento y disposición para hacer todo lo necesario a fin de que su pareja supere ese temor, sin esperar nada a cambio. Las parejas no son mercancías ni pertenencias personales que recojemos y destruimos…son personas con derecho a buscar amor y felicidad con quien mas les convenga… el mismo derecho que ud tiene.

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